不妊?35の私

妊娠できない女

それはアタシです
暗くなるのできになるかたはみないでね

今まで最強運の持ち主って言って良いほど
悪さしても色々クリアして生きてきた。

自分で言うのはへんだけど
なんでも上手く生きてきたしさ

だけどなんで妊娠できないんだろ
神様の意地悪？それとも試練？

なんだよもう。
体は今まで大病もしたことないし
至って健康すぎる。

なんでさ
あいつの所に子供ができてうちには出来ないの？
そう言うことをひがんでるから出来ないの？
お腹痛いし又リセットするんだろうな

うち旦那と仲良いからこのまま2人で
一生楽しく暮らしてもいいけどさ
やっぱり胸の中がモヤモヤする。

悪魔のあたし

妊婦さん

妊婦さん・・・
確かに見かけると羨ましいぞ
こういうのはねたみというのか。

それはその人の心の中で二通りに決まると思う。

１つ
心の中が黒い人
うーんとね
例えば妊婦さんを見て「フンッッ」
と、思う人
わかりやすいよね。

2つ
妊婦さんを見て
心気持ちく見れる人
簡単にいえば見たときに心の気持ちの色が明るい色の人。

でもさ～
こう●く●さん妊娠したけど
ちと嫌な気分だよね。
彼女は以前に35くらいだっけ？
そん位になると子宮がどうたらこうたらと
良くないこと言ってたよね。

そんな風に言う人が赤ちゃん授かっちまうんだもんね。
不公平だね～

不妊ライバル

不妊ライバル出現！　なーんてね
32歳でモデル顔で超いい子です

職場でまたもや不妊のこがいました。

ライバルって冗談だけどね。
あたしも33くらいから子供作り始めたな～

ってゆーかまだ出来ないし。

しかも　こうだくみ　妊娠したし
すげーーー

人はね同じよーな環境で育ったもの同士って
仲良しになるけれど
一歩間違うとライバルになるんだって。

だからね芸能人が妊娠したりしても気になるけど

げっっっ

っておもわないでしょ？

女同士ってけっこう見栄の張り合いすごいもん。

人の前では、えーーーそんなことないよぉ
な～んて可愛い顔してるけど
実は心は　悪魔・・・。

でも中には、さばっとした人間もいる。

今の職場の人が沢山そう。聞いてると疲れる。
あたしは一歩引いてみてるから
すごくわかる。

とくに集団行動。
簡単にいえば多数決で10人いるとすると
9対1は絶対ないね。
1の人は不安だから
1になりそうになるとゆーっくり9に近づく　　　

めんどくさいね。

一年たちました

又一年がたってしまった・・・。
今年は授かりたいと思い一年始まるんだけど。

正月親戚の集まりには妊娠してるんです！と

ドヤ顔で報告したいのによ

あたしったらいつになったら妊婦になれんの！？ってかんじ

あたしの親戚はすべていとこは
子供がおります。

またあたしだけ？

げんちゃりでブンブン飛ばして通勤してんのがいけんのか

冷え性だから？

35だから？

原因不明・・・。

追求してもむり～

同じ年の友人が又妊娠しました。
友人って言うほどの付き合いでもないけど

いつも誰かをライバル意識しててかなりの負けず嫌い。
周りからはひかれてる・・・。
そいつが妊娠だって

ありえない～～～～

普通なのか？

新しい職場に移り

みーんな聞いてくるのが

おこさんは？？？？？？？

うざいいいいいいいい。

まだいないですと遠慮がちに私も答えますよ。
そーしたら新婚さんなんだね～だって

勝手に決め付けんなってカンジ。
君たちは自然に授かったのかも知んないけど

私はできんのさっ！

少しぐらいデリケートになって欲しいわ。

まだリセットはしないけど体温が下がったから
明日には来るでしょ～

今日のあたしは切れ気味～～～

リセットする予感・・・。

相変わらず
ずっとグルングルンした精神状態です。

何で出来ないんだろ・・・
まっ出来なくても良いか・・・

なんで？良いか・・・。　　なんで？良いか・・・。

あたしっめんどくせ～
こんな悩む人格ではなかったはず。
しかも体温がなんか下がったり上がったりと

今高温期じゃないんですっけって思うさ。

今年も後わずかだし

ふぅ～本日は暗めです

少しだけたちなおり・・・。

この頃愚痴ばっかだ

人は自分の事より相手が
少しでも勝っていると
羨ましい・・・。
と自分と比べてしまってしまうよね。

でも誰だって感情があるものだから
それは仕方ないのかな。

よく成功者諦めないで努力すれば
必ず叶う！
っていってるけどさ

微妙・・・。
確かに自分1人で出来ることはあるけど
１人では叶わない事だって沢山ある。

ジンクスとかもあるけれど
それっていうのは、あとからくっつけたものだよね～

たまたまって思うな。

妊娠の事で言うとさ
ここの神社に行ったら出来ました！
とか
こうしたら出来ましたとかね

それは個人の問題で信じてる人はそれはそれで
良いと思うよ。
あたしも最初の頃信じていたしさ。

でもこの頃あたしグレーな気持ちいっぱい人間だから
あまり信じないな。

今は結果人生楽しければいいんじゃーんってカンジ

人間対人間だから感情があるし
アタシは特にそうだけど
あんまり人に嫌なこといわないし伝わらないようにしてる。
でもそれじゃストレス溜まるじゃないですかっ
で・・・・ここでは誰もアタシの事わからないから

なんでも言える。
そーしないと心に溜めちゃうからね

妊娠友人

以前書いたブログ・・・。
読み直すとすんげーホントの気持ちだけど
アタシ嫌な女って思う。でもね・・・・。
ここでは正直になるしかないと思い書き込んでしまった訳で

でもあとあとなんで喜んであげなかったんだろうとか

すんごーーーーい考えた

少しは反省・・・？うーーーん。

赤ちゃんが出来ないって
すげーデリーケートな話のわけで

すべての人生に当てはまるけど
未経験の人にはこの気持ちわからないね
だって正直あたしだって
末期の人の本当の心の気持ちはわからない。

だからといってなんて声を掛けてよいかわからないよね。

でも自分がされて嫌な事は人にはしたくないよね。
今新しい職場に50近くの女性がいます。

その人ったら自己主張が強すぎて
いつも誰かがしゃべるとその会話をすぐ盗み
張り切って話し始めるんだよね・・・。

みんな大人だからなんもいわないけど
私的には内心

超うぜっと思ってる。

あー人間と付き合うのがこの頃めんどくさくなってきた

だるだる。
また愚痴でした。

心が・・・Ⅱ

今日は暖かい。
体がぽかぽか～

昨日書き込みしてから
すこーしだけ落ち着いた。

彼女は病院に行った・・・。

ふーんそうですかっって感じ。
アタシって悪魔？

自分の気持ちは結局
どーんなことしても
人に話しても
酒を飲んでも
自分自身
気持ちを切り替えなければ
なんもかわらん

心の代用品もないしね。
色んな気持ちが波のようにやってきて
また静まる・・・。

そんな気持ちが何日かつづくんだろうな。

心が・・・。ためいき

久々の書き込み。
病院には相変わらずいってる。

妊娠してないよ。

昨日、不妊治療していた親友から
妊娠報告をもらった。
その子は去年一度心拍聞く前に流産している。
私とは違って

薬や注射うって治療している。

以前言われた子とがある。

何で何も問題ないのに妊娠しないんだろうね？
って

こっちが聞きたいよ。

あたしは町に歩いている妊婦さんや
産まれたての子供をみると
うらやましいなって思う。
卑屈な考えは思わない。

その話を親友としたら

あたしはむかつくって思うよって言ってた。

初めて親友の事　いやだなっておもった。
きっと私が妊娠したら同じように思われるのかなって思った。
それから親友に対して見方が変わってしまった。

なんだろうな。

きっと私のほうが先妊娠できたって思っているんだろうな。

心から祝いの気持ちがでてこなくて
自分自身昨日からすごく嫌だ。

ここ何ヶ月妊娠と言う一言に振り回されている自分がすごく嫌だ。

母体満足で産まれてこれなかった人からすれば
いきなり病気怪我をして自分の思うどうり生活が出来ない人

そんな方から比べれば悩まんで前を向きなさいと言われるんだろう。
でも子供が欲しい。

主人と結婚して普通に子供を授かり

家族を作り・・・と
普通の事だと思っていたのにな
なんか悲しいな。

また卵胞検査に行ってきます。